Was ist der Unterschied zwischen einem Ossi und einem Ei? Ein Ei kann man nur einmal in die Pfanne hauen.

„Frau Fischer, ich würde gern mit ihrer Tochter fischen gehen!" - „Aber ich heiße doch Vogel?" - "Na ja, ich wollte nicht gleich mit der Tür ins Haus fallen!“

Wer hat den Kreisverkehr erfunden? Die Polen – weil sie nicht wussten, wie man die Lenkradsperre knackt.

Mann und Frau sitzen im Wohnzimmer. Er guckt Fern, sie löst Kreuzworträtsel. Sie: „Mmmh, weibliches Geschlechtsorgan?“ Er: Waagerecht oder senkrecht?“ Sie:“Waagerecht.“ Er: „Dann Mund…“

Nach der Hochzeitsfeier begibt sich das junge Paar zum Hotelzimmer.

Nervös fummelt der Mann mit dem Schlüssel herum und versucht fünf  Minuten lang, ihn ins Schlüsselloch zu stecken. Seufzt die junge Frau:

"Na, das fängt ja gut an."

Kommt ein Mann zum Arzt: "Doktor, jeden Morgen um 6:30Uhr habe ich Stuhlgang. Ich bin völlig am Ende." Sagt der Arzt: "Mensch, ist doch toll. Andere brauchen Abführmittel." Der Patient: "Ich wach aber erst um 8 auf."

Der Ehemann kommt früher nach Hause, seine Frau liegt nackt im Bett. Er freut sich und will nur noch rasch ins Bad. Dort trifft er einen nackten Mann. Er fragt empört: „Wer sind Sie denn!" - "Ich bin der Kammerjäger
und jage bei Ihnen die Motten!" - "Aber Sie haben gar nichts an!" - Diese verdammten kleinen Mistviecher!"

Kommt ein Patient zum Arzt. Sagt der Arzt: "Ich habe leider zwei schlechte Nachrichten!" Der Patient stöhnt: ,,Oh je, aber sagen Sie mal." Der Arzt: "Die 1. Nachricht: Sie haben leider Krebs!" Der Patient fasst sich ans Herz: "Und die zweite schlechte Nachricht?" Der Arzt: "Sie haben leider auch Alzheimer." Der Patient strahlt: "Na, Gott sei Dank ist es nicht Krebs!"

Liegt einer im Krankenhaus. Neben ihm liegt einer, der stöhnt und stöhnt, als ob er’s nicht mehr lange macht. Als die Schwester kommt sagt er zu ihr: „Sagen sie mal können sie den nicht ins Sterbezimmer legen?" Darauf die Schwester: "Was meinen Sie, wo Sie hier liegen?"

Ein Ehepaar sitzt im Auto,  kommt gerade aus dem Urlaub. Es herrscht
dicke Luft. Da fahren sie an einer Wiese vorbei, auf der sich Schweine im
Dreck suhlen. Fragt sie ihn bissig: "Verwandte von dir?" Antwortet er ruhig: "Meine Schwiegereltern.“

Mamma  hast du mal 5 Euro? Ich will mir ein heißes Höschen kaufen!"
Mutter schüttelt den Kopf, aber Opa schiebt einen Zehner rüber und sagt: "Bring Oma auch eins mit, die hat immer so'n kalten Po.“

Fragt er seine Frau: „Kannst du mir was sagen, was mich glücklich und traurig zugleich macht? Antwortet sie: „Von all deinen Freunden hast du den Größten!“

Ein Mann kommt zum Metzger: „Guten Tag, ich hätte gerne Leberwurst - von der groben, fetten." „Die ist nicht da, die hat heute Berufsschule!"

Unterhaltsich zwei Männer: "Ich baue für meine Frau einen Stuhl." - "Und?" - "Bis auf die Elektrik bin ich fertig!“

Ein Pärchen beim Sex, sie fängt an zu stöhnen: "Jaaa, gibs mir! Sag mir dreckige Sachen!" Er: "Küche, Bad,

Wohnzimmer ... "

Eine Cessna stürzt auf einem Friedhof ab. Kurz darauf meldet ein Bergungsteam: „Wir haben schon mehr als 300 Tote geborgen.

Ein Kannibale zum andern: "Ist deine Frau auch so bitter?" - "Du musst vorher die Orangenhaut abmachen!"

Kundin zur Verkäuferin: "Darf ich das
geblümte Kleid dort im Schaufenster anprobieren?" - "Gern, aber wir haben auch Umkleidekabinen."

„Ach, Herr Doktor, mein bestes Stück ist zu klein.“ Der Arzt schaut. „Tja“, sage er. „Das ist das Gamsbart-Syndrom.“ – „Was bedeutet das?“, fragt der Patient erschrocken. „Den können Sie sich an den Hut stecken.“

Zwei Freunde unterhalten sich. Erzählt der eine: „Du, da gibt es eine Kneipe, da kannst zu kostenlos essen und trinken. Lust auf Sex? Sooft du willst. Und wenn du nach Hause gehst, bekommst zu noch 300 Euro geschenkt!“ „Wann warst du denn dort?“ – „Ich war noch nicht da, aber meine Frau kennt den Laden.“

Steigt eine Mutter mit ihrem Kind in den Bus, sagt ein Fahrgast: "Sie
haben aber ein hässliches Kind!" Die Mutter geht empört zum Busfahrer und berichtet. Der Busfahrer hält sofort an und sagt: "Gehen Sie und machen Sie ihn fertig. Ich halte so lange Ihren Affen fest!"

Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel. Da kommt ein Polizist zu Pferd angeritten und fragt: "Na, mein Mädchen, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?"

Das Mädchen antwortet: "Ja, habe ich!"

Darauf der Polizist: "Entschuldige, aber ich muss Dir leider 20 Euro abnehmen. Sag dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir ein Bike mit Ref

lektoren schenken, okay?"

Da Fragt das Mädchen: "Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?"

Der Polizist überlegt kurz und nickt dann.

Darauf das Mädchen: "Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr, das Arschloch kommt hinten hin, und nicht oben drauf!"

Eine Lehrerin beschließt die Intelligenz ihrer Schüler zu testen.

Sie fragt Hänschen:

Wenn auf einem Zaun zwei Vögel sitzen, und ich schieße zweimal, wie viele sind dann tot?

Hänschen: Einer.

Die Lehrerin ist völlig verwirrt und fragt Hänschen:

Bitte erkläre mir, wie Du auf diese Idee kommst, daß bei zwei Schüssen nur ein Vogel getroffen wird?

Hänschen: Ganz einfach, weil der andere nach dem ersten Schuß davonfliegt!

Meint de Lehrerin: Phantastisch, ich mag die Art wie du denkst.

Meint Hänschen: Da hätte ich aber auch eine Frage an sie, Frau Lehrerin.

Drei Damen sitzen im Eissalon, eine leckt ihr Eis, die zweite beißt ihr Eis und die dritte saugt an ihrem Eis. Welche der Frauen ist verheiratet?

Die Lehrerin errötet und meint dann ganz leise: Ich glaube, die, die am Eis saugt.

Meint Hänschen: Nein, es ist die, die einen Ehering trägt. Aber ich mag die Art, wie sie denken.

Was ist der Unterschied zwischen einer guten und einer sehr guten Sekretärin? Eine gute Sekretärin sagt: „Guten Morgen, Chef.“ – Eine sehr gute Sekretärin sagt: „Es ist Morgen, Chef...“

Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe, vor sich ein Bier. Da kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf

die Schulter und trinkt dessen Bier aus. Der Kleine fängt an zu weinen. Der Große: "Nun hab dich nicht so, du Weichei. Flennen wegen einem Bier!" Der Kleine: "Na dann pass mal auf: Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer! Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben, legte mich aufs Gleis - Umleitung! Wollte mich aufhängen - Strick gerissen! Und nun kaufe ich mir vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein – und du säufst es mir weg…!“

Brad Pitt, Robbie Williams und Dieter Bohlen sterben bei einem Unfall und kommen in den Himmel. Als sie dort ankommen, sagt Petrus zu ihnen:

"Wir haben eine einzige Regel hier im Himmel: Nicht auf die Enten treten!"

Sie betreten also den Himmel und tatsächlich: Enten über Enten überall. Es ist nahezu unmöglich, nicht auf eine Ente zu treten und obwohl sie ihr Bestes geben, um das zu vermeiden, tritt Brad auf eine Ente.

Petrus kommt zu ihm mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen hat, kettet sie aneinander und sagt:

"Zur Strafe, dass du auf eine Ente getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet verbringen!"

Am nächsten Tag tritt Robbie auf eine Ente und Petrus, dem nichts entgeht, eilt herbei und mit ihm eine andere extrem hässliche Frau. Er kettet auch sie aneinander.

Bohlen hat dies alles beobachtet und achtet sorgfältig darauf, wohin er tritt, damit ihn nicht dasselbe Schicksal ereilt. Er bringt es fertig, monatelang umherzugehen, ohne auf eine Ente zu treten.

Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der überwältigendsten Frau, die er je gesehen hat: eine große, gebräunte, kurvige sexy Brünette. Petrus kettet sie wortlos aneinander.

Bohlen sagt:

"Wüsste gern, wie ich es verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden."

Die Schöne erwidert mürrisch:

"Ich bin auf so ne Scheiß-Ente getreten!"

Ein deutsches Ehepaar hat Probleme dabei, ein Kind zu zeugen. Die zwei beschließen, in den USA einen Spezialisten aufzusuchen. Es gibt nur ein Problem: Keiner von beiden spricht Englisch. Der Spezialist spricht kein Deutsch, gibt ihnen aber durch eindeutige Gesten zu verstehen, dass sie sich an die Arbeit machen sollen. Anfangs ein wenig eingeschüchtert, vollziehen die beiden den Akt also vor dem Fruchtbarkeitsspezialisten von Weltrang. Der läuft um das Paar herum, um die beiden von allen Seiten her zu inspizieren. Nach ein paar Minuten ruft er: "Stop!" Er zieht sich in sein Büro zurück und schreibt ein Rezept.

Die beiden kehren erleichtert nach Deutschland zurück, wo der Mann sofort in die nächste Apotheke läuft und nach dem Medikament Trytheotherhole fragt. "Wie bitte?", sagt die Apothekerin. "Na Trytheotherhole, wie es auf dem Rezept steht", meint der Mann. "Zeigen Sie mal her“, sagt die Apothekerin. "Ach, ich seh schon. Sie haben das falsch gelesen. Hier steht: Try the other hole“

Sohn: Papa, was ist der Unterschied zwischen theoretisch und praktisch?

Vater: Geh zu Mutti und frage sie, ob sie für eine Million Eure einen Mann ranlassen würde!?

Der Sohn kommt zurück: Sie hat "Ja" gesagt!

Vater: Geh und frag deine Schwester dasselbe.

Sohn kommt zurück: Sie hat auch "Ja" gesagt!

Vater: Frag nun deinen Bruder… Sohn kommt zurück: Scheisse, er hat auch "Ja" gesagt!!!

Vater: Siehst du, so einfach ist das! Theoretisch hätten wir 3 Millionen Cash, aber praktisch haben wir zwei Nutten und eine Schwuchtel!

Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich:

"Mit dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß immer alles besser! Und jetzt will er in die dritte Klasse gehen!"

Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."

Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.

"Uwe," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!"

Uwe nickt eifrig.

Rektor: "Wie viel ist 6 mal 6?"

Uwe: "36."

Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"

Uwe: "Berlin."

Der Rektor stellt seine Fragen nach der anderen und Uwe kann alles richtig beantworten.

Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."

Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"

Rektor: "Bitte schön."

Lehrerin: "Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"

Uwe nach kurzem Überlegen: "Beine."

Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"

Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Uwe schon: "Taschen."

Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"

Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt und sagt: "Die Hand geben."

Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"

Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Uwe gelassen: "Kaugummi."

Lehrerin: "Wo haben die Frauen die krausesten Haare?" Der Rektor sinkt in seinem Stuhl zusammen, aber Uwe antwortet ganz spontan: "In Afrika!"

Lehrerin: "Wohin greifen die Frauen am liebsten bei einem Mann?"

Dem Rektor wird ganz schwarz vor Augen, und Uwe sagt: "Zur Brieftasche."

Lehrerin: "Gut, Uwe, eine Frage noch: Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"

Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Uwe überlegt einen Moment und antwort dann freudig: "Feuerwehrmann!"

Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten sieben Fragen falsch beantwortet ..."