Anna auf dem Jugendamt. "Wer der Vater des Kindes ist? Mein Gott..." Darauf der Beamte: "Und sonst kommt wirklich niemand anderer in Frage?"

Am Himmelstor steht ein Elektriker, erst 33 Jahre alt. "Warum habt ihr mich so jung sterben lassen?" fragt er Petrus vorwurfsvoll. Petrus sieht in seinem Register nach und sagt dann: "Nach den Stunden, die du deinen Kunden berechnet hast, bist du 99 Jahre alt, und da meinten wir, es sei für dich jetzt an der Zeit."

Eine ältere Dame steigt in einen Bus ein und gibt dem Fahrer eine Tüte geschälte Haselnüsse. Dieser freut sich und knabbert sie während der Fahrt alle weg. Als die Dame aussteigen will, fragt er: "Sagen Sie mal, seit Jahren bekomme ich diese Nüsse von Ihnen. Womit habe ich denn das verdient?" - Ach, wissen Sie, ich bekomme jedes Jahr zu Weihnachten von meiner Tochter eine Schachtel Ferrero Küsschen, und ich kann doch die Nüsse nicht beißen..."

Nacheinander befragt der Ouizmaster die drei Kandidaten: "Wo greift die Frau dem Mann am liebsten hin?" - "In die Brieftasche." Dann die Fragen an den zweiten Kandidaten: "Wo haben die meisten Frauen krauses Haar?" Prompt kommt die Antwort: "In Afrika." Als der zweite Kandidat das Podium verlässt, geht der dritte gleich mit. "Halt!" ruft der Quizmaster. "Ich habe Sie doch noch gar nichts gefragt." - "Hat auch keinen Sinn". wehrt der Kandidat ab. "Ich hätte schon die ersten beiden Fragen falsch beantwortet."

Was wünscht du dir denn zum Geburtstag?", will Mama von ihrem kleinen Sohn wissen. "Einen Tampon!" Mutter ist fassungslos - " Warum denn gerade einen Tampon?" "Ja, ich weiß auch nicht, was das ist", meint der Kleine. „Aber im Werbefernseher heißt es doch, dass man damit Tennis spielen, reiten, schwimmen, Ski laufen und Rad fahren kann!"

Heinrich geht zur Wahrsagerin und setzt sich vor die Kristallkugel. „Wie ich sehe, sind sie Vater von zwei Kindern“, sagt sie. „Der Meinung sind sie“, erwidert er, „ich bin aber Vater von drei Kindern.“ Die Wahrsagerin lächelt milde: „Der Meinung sein sie...“

Was geht hier vor?" brüllt der Ehemann, als er von einer Reise zurückkommt und vor dem Schlafzimmer seiner Frau mehrere Ausländer stehen sieht, "Nix vor", antwortet der Letzte in der Schlange. ..Erst Giovanni. dann Luigi, dann ich und dann du“

„Reden sie nach dem Sex mit ihrer Frau?“ - „Nur wenn gerade ein Telefon in der Nähe ist...“

Erste Tuchfühlung im Paradies. Adam zu Eva: „Geh lieber zur Seite. Ich weiß nämlich noch nicht, wie lang er noch wird.“

Ein Frosch hüpft um den Teich und trällert: "ich bin ein Schwan!" Trifft ihn eine Ente und ruft: "Wie kommst du denn darauf?" Winkt sie der Frosch heran und lässt sie in seine Badehosen schauen. Die Ente begeistert: "Mein lieber Schwan!" - "Sag ich doch..."

Eine junge Frau besucht mit einem Baby den Kinderarzt. Er untersucht das Kind und fragt: „Wird das Kind mit Muttermilch oder aus der Flasche ernährt?“ – „Mit Muttermilch“, sagt die Frau. Daraufhin betastet der Arzt ihre Brüste. „Kein Wunder, dass das Kind unterernährt ist. sie haben ja gar keine Milch.“ – Sie: “Natürlich nicht, Herr Doktor. Ich bin doch nur das Au-pair-Mädchen!“

Susi bekommt für den Abiturball ein tolles Abendkleid. "Mutti, was ist das für ein herrlicher Stoff?“ - "Reine Seide, mein Kind." - "Oh, was für eine Pracht, und das alles von einem unscheinbaren kleinen Wurm." - "Sprich nicht so von deinem Vater."

Ein Jogger rennt jeden Tag um einen Teich. Eines Tages sieht er eine Frau, die fast ertrinkt. Er rein ins Wasser, zieht sie raus und beginnt mit der Mund zu Mund Beatmung. Kommt ein Passant vorbei, sagt: "Hey, das machen Sie falsch." - Ach was, ich bin Rettungsschwimmer. Ich weiß, wie das geht." - "Aber ich bin Ingenieur - solange der Po im Wasser hängt, pumpen Sie höchstens den Teich leer."

Ein Junggeselle erhält den Brief eines Jungvermählten: „Sehr geehrter Herr. Sie unterhielten früher intime Beziehungen zu meiner Braut, Ich möchte Sie bitten, unser Haus künftig zu meiden.“ Die Antwort erfolgt prompt: "Sehr geehrter Herr, ich bestätige den Erhalt Ihres Rundschreibens.“

Mann, du bist ja total zerkratzt!" - "ich hab um die  Ehre eines Mädchens
gekämpft!" - Ja, und?" - "Sie wollte sie leider noch behalten."

Eine Gruppe von Frauen und eine Gruppe von Männern aus dem gleichen Landratsamt fahren mit dem Zug zu einer Tagung. Jede Frau besitzt eine Fahrkarte, die ganze Gruppe der Männer hat nur eine einzige Fahrkarte gelöst. Die Frauen schütteln darüber den Kopf und freuen sich, dass die arroganten Männer mal eins auf die Mütze bekommen. Plötzlich ruft einer der Männer: "Der Schaffner kommt!" Daraufhin springen alle Männer auf und zwängen sich in die Toilette. Der Schaffner kontrolliert die Karten der Frauen. Als er sieht, dass das WC besetzt ist, klopft er an die Tür: "Die Fahrkarte bitte!" Einer der Männer schiebt die Fahrkarte unter der Tür durch, der Schaffner zieht zufrieden ab. Auf der Rückfahrt beschließen die Frauen, denselben Trick anzuwenden. Sie kaufen nur eine Karte und wundern sich, dass die Männer diesmal überhaupt keine Karte gelöst haben. Nach einiger Zeit ruft einer der Männer: "Der Schaffner kommt!" Die Frauen schließen sich im Klo ein. Die Männer machen sich gemächlich auf den Weg zum anderen Klo. Bevor der letzte Mann die Toilette betritt, geht er am Klo der Frauen vorbei und klopft: "Die Fahrkarte bitte!"

Langsam schreitet ein Rehkitz durch den Wald. Plötzlich hört es ein bitterliches Weinen hinter einem Busch. Als es näher kommt, sieht es ein süßes Häschen völlig verstört hinter dem Busch sitzen. Da fragt das Reh das Häschen "Hallo Häschen, was ist denn mit dir los, warum weinst du so?" Das Häschen antwortet: "Vorhin ist der Bär gekommen und hat mich gefragt, ob ich fussle." "Na und?", fragt das Rehkitz, "da ist doch nicht so schlimm! Was hast du ihm denn geantwortet?" Häschen: ‑Natürlich fussle ich nic­ht. Da hat er mich genommen und mit mir sein Hintern abgeputzt!"  Am nächsten Tag schreitet das Rehkitz wieder durch den Wald. Da hört es ein lautes Lachen hinter einem Busch. Es schaut nach und sieht das Häschen auf dem Rücken liegen und sich wälzen vor Lachen. Da fragt das Reh das Häschen: "Hallo Häschen, was ist Los, gestern wolltest du dich beinahe umbringen und heute Lachst du dich halb tot?"

Da sagt das Häschen zum Rehkitz­: "Weißt du, wen der Bär heute gefragt hat? Den Igel!"

Ein Hase, ein Fuchs und ein Bär müssen zur Bundeswehr. Vor der Musterung überlegen sie, wie sie sich drücken können.„Hey, wir könnten dem Hasen die Ohren abschneiden! Was ist schon ein Hase ohne Ohren?“ Gesagt, getan. Der Hase geht hinein, kommt kurz darauf wieder heraus und sagt: „Ausgemustert. Einen Hasen ohne Ohren können sie nicht brauchen.“Dann ist der Fuchs an der Reihe. „Hey, wir könnten ihm den Schwanz abschneiden! Was ist schon ein Fuchs ohne Schwanz?“ Gesagt, getan. Der Fuchs geht hinein, kommt kurz darauf wieder heraus und sagt: „Ausgemustert. Einen Fuchs ohne Schwanz können sie nicht brauchen. Zum Schluss ist der Bär dran. „Hey, wir könnten ihm die Zähne ausschlagen! Was ist schon ein Bär ohne Zähne?“ Gesagt, getan. Der Bär geht hinein, kommt kurz darauf wieder heraus und nuschelt: „Ausgemustert. Zu groß und zu schwer.“

Patient: "Sagen Sie mir die Wahrheit, Herr Doktor: Ist meine Krank­heit sehr schlimm?" ‑ "Was heißt schlimm? Sagen wir es mal so: Wenn ich sie heile, werde ich weltberühmt..."

Jetzt enthüllt: Die USA, die Sowjetunion und die DDR wollten in den 70ern gemeinsam die Titanic heben. Die USA interessierten sich für den Goldschatz und den Tresor mit den Brillanten. Die Sowjetunion interessierte sich für das technische Know-­how. Und die DDR interessier­te sich für die Band, die bis zum Untergang noch fröhliche Lieder gespielt hat.

Müller geht an Krücken. „Was ist passiert?“ – Autounfall.“ – „Schrecklich, ohne Krücken kannst du wohl nicht gehen?“ – „Weiß nicht. Mein Arzt sagt Ja. Mein Anwalt Nein.“

Sagt ein Tausendfüßler zum anderen:

Du, deine Freundin hat aber­ tolle

Beine!" Meint der andere: "Ja, das

schon, aber bis sie die alle auseinander

hat bin ich eingeschlafen!"

Das Kind will nicht einschlafen. Die Mutter: “Soll ich ihm etwas vorsingen?“ Der Vater: “Versuchs erst im Guten!“

Neulich in der Grundschule. An der Tafel steht: „Und ich hab doch den Größten!“ Dir Lehrerin erkennt die Schrift von Stefan und sagt, nur mühsam beherrscht: „junger Mann du kommst nach dem Unterricht zu mir!“ Stefan dreht sich zu den anderen um und grinst: “Seht ihr, Werbung ist alles.“

Neugierig beobachtet Max  durch das Schlüsselloch seine Eltern im Schlafzimmer. Dann empört er sich: „Großartig. Und mir hauen sie schon eine runter, wenn ich nur mal ein bisschen am Daumen lutsche!“

Ein Ehemann zum anderen: "Du, meine Frau und ich, wir haben seit dem letzten Jahr nur noch ausgefallenen Sex. - "Wie ausgefallen denn?"  - "Na, Montag ausgefallen, Dienstag ausgefallen, …“

Was unterscheidet 7-, 17-, 27- und 37-Kährige Frauen? Die 7-Jährige geht mit einem Märchen ins Bett. Die 17-Jährige kriegt man mit einem Märchen ins Bett. Die 27-Jährige ist ein Märchen im Bett. Die 37-Jährige sagt: „Erzähl mir keine Märchen, wir gehen jetzt ins Bett.“

Chef zur Sekretärin: „Wenn ich mit dem Finger schnippe, kommen Sie.“ Sie: “Ich rede auch nicht gern. Wenn ich mit dem Kopf schüttle, komme ich nicht!“

„Was versteht unser Chef unter Meinungsaustausch?“ will die neue Kollegin wissen. Sagt die andere: “Wenn du mit deiner Meinung zu ihm gehst und mit seiner wieder rauskommst.“

Die Blondine und ein Mann sitzen im Whirlpool. Fragt sie ihn: „Gehe ich wirklich unter, wenn Sie den Finger da rausnehmen?“