Die Soldaten haben Wochen keine Frau gesehen. Nun tanzt ein Schöne den Schleiertanz. Donnernder Applaus für 
das erste fallende Stück. Als sie 
sich das letzte Teil vom Leib 
reißt, herrscht Stille. "Was ist 
los? Gefalle ich euch nicht?" 
Ruft ein Soldat: "Klatsch du mal mit einer Hand."

Der Vater will von seinem l5jährigen Sohn wissen, ob er schon mal ein Mädchen geküsst hat. "Klar!" -"Und was
hat sie dabei gesagt?" - "Keine Ahnung, sie hat mir mit den Oberschenkeln die Ohren zugedrückt." 

Kommen drei Freunde an einer Weide vorbei, wo sich ein Schaf im Zaun verfangen hat. "Ich wollte, es wäre Pamela Anderson", sagt der erste. 
"Ich wünschte, es wäre irgend eine Frau", meint der zweite.- Sagt der dritte: "Mir würde schon reichen, wenn's dunkel wäre..."

Die Mutter ruft aus dem Zimmer hinunter: "Ist der Postbote schon gekommen?" Die Tochter: "Nein, Mutti, aber er atmet schon ganz heftig."

Lehrerin: "Max, nimm nicht immer alles in den Mund!" Max: "Meine Schwester kann sogar den Kronleuchter in den Mund nehmen!" - "Aber wie
kommst Du denn darauf?" - "Sie hat zu ihrem Freund gesagt: Wenn Du den Kronleuchter ausmachst, nehme ich ihn
in den Mund."

Mann und Frau bleiben im Aufzug stecken. Sie sieht ihn verführerisch an und zieht die Bluse aus: "Los, mach, dass ich mich wie eine richtige Frau
fühle!" Der Mann überlegt kurz
knöpft sein  Hemd auf  und schmeißt es auf den Boden: "Hier, waschen und bügeln!"

Die Kinder sollten als Hausaufgabe einen Vogel malen Die Lehrerin: "Dein Vogel hat ja gar keine Beine und keinen
Schwanz." Jan weint: "Als ich Mama gefragt habe, wo man bei Vögeln die Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt. Nach dem Schwanz mochte ich gar nicht mehr fragen."

Kommt 'ne Frau zum Arzt. Herr Doktor, ich hab' 'ne Warze auf der linken Schamlippe, können Sie die wegmachen?" Der Arzt runzelt die Stirn: "Das  wird  schwierig. Aber wissen Sie was: Ich mach' Ihnen einfach ein Loch in die rechte, dann können Sie sie zuknöpfen!" 

Sascha schwärmt vor seinen Freunden von seiner ersten Liebe: "Die ist sooo cool. Und wenn sie sich frühmorgens den Schlaf aus den Augen reibt,
sieht sie sooo niedlich aus." Sagt sein Kumpel David: "Ach Alter, das macht sie doch nur, weil sie keinen Sack hat, an dem sie sich kratzen kann."

Die  Polizei  sucht  einen großen blonden Mann um die dreißig, der Frauen belästigt!" liest Frau Zeyer ihrem Mann beim Frühstück aus der
Tageszeitung vor. Ihr Mann zieht überrascht die Augenbrauen hoch: "Meinst du wirklich, dass das der richtige Job für mich ist?"

Felix steht wie angewurzelt mit seinem Fernglas vor dem Fenster. "Was machst du denn da", will seine Frau wissen. "Ich beobachte einen Kometen." Sagt sie: "Wenn dein Komet dann auch sein Höschen ausgezogen hat, komm doch
bitte rüber in die Küche - das
Abendessen ist fertig!"

Eine Nonne ist schwanger: "Aber Herr Doktor, das ist unmöglich, ich habe noch nie etwas mit einem Mann ge-
habt." Der Arzt: "Die Anzeichen sind aber eindeutig. Sie sind schwanger!" - "Meine Güte, was die Leute heutzutage alles an die Kerzen schmieren."

Nach der Arbeit besucht Ingo seine Freundin Annette in ihrem Appartement. Ihre Katze sitzt kahlgeschoren auf der Fensterbank. "Was ist denn mit der passiert", schreit der junge Mann entsetzt. "Wieso", fragt
die Freundin verwundert, "du wolltest doch unbedingt, dass ich meine Muschi rasiere." 

Letzte Woche ist mir was Komisches passiert", erzählt Anna. "Ein Kerl klingelte an der Tür und fragte, ob mein Mann zu Hause sei. Ich sagte nein. Da
zerrte er mich aufs Bett und vernaschte mich. Mittlerweile war er schon fünfmal da. Und ich frage mich: Was will der nur von meinem Mann?"

Drei Männer kommen in den Himmel. Petrus teilt ihnen je nach ihrer ehelichen Treue ein Auto zu. Der treueste bekommt einen Rolls, der untreueste einen Fiat Panda. Als sie
sich wieder treffen, ist der mit dem Rolls in Tränen aufgelöst: "Gerade ist meine Frau auf dem Skateboard vorbeigefahren."

Lehrling im Tante Emma-Laden soll das Verkaufen lernen. Der Chef macht's ihm vor: Einer Kundin dreht er zu
Gardinen-Weißer noch eine Flasche Fensterputzmittel an, damit die
Fenster besser glänzen zu den weißen Gardinen. Jetzt ist der Lehrling dran. Eine Kundin kommt rein: "Eine Pa-
ckung Tampons, bitte.“ Der Lehrling: "Und nehmen Sie doch noch eine Flasche Fensterputzmittel.“ Die Kundin

Verdutzt: „Warum das Denn?“ Der Lehrling: „Na wenn sich schon keinen Sex haben können, können sie ja wenigstens Fenster putzen!“

Im Dorf hat eine neue Ökobar aufgemacht. Zwei junge Männer gehen hin, um zu sehen, was angeboten wird. Zur Kellnerin sagen sie „Zwei Glas Milch, bitte.“ Plötzlich öffnet die Bedienung ihre Bluse, hält sich ein Glas unter die Brust und drückt zweimal kräftig. Als sie auf diese Weise auch noch das zweite Glas gefüllt und sich dann wortlos entfernt hat, meint der eine: „Mann, bin ich froh, dass wir keinen Pflaumensaft bestellt haben!“

Eine Frau wird zu Grabe getragen, der Trauerzug ist mehrere Hundert Meter, lang. Ein Fremder sieht das und wundert sich über die rege Anteilnahme. Er fragt den Witwer, was denn passiert sei. Dieser erzählt ihm, dass seine Frau von seinem eigenen Hund totgebissen wurde. Der Fremde fragt ihn, ob er ihm vielleicht den Hund

verkaufen würde. Darauf antwortet der Witwer: „Sie sehen doch wo das Ende der Schlange ist…“

In welcher Zeitung stehen Schlagzeilen wie: „Frau warf Mann aus dem Fenster"? - In der Bild-Zeitung.

Und in welcher Zeitung stehen Schlagzeilen wie: "Mann warf Frau aus dem Fenster"? In Schöner wohnen.

Sagt der Mann in der Bar zu der Dame auf dem Nebenhocker: "Erzählen Sie mir doch' ein bisschen was von sich: Wie heißen Sie, woher kommen Sie, was kosten Sie?"

Warum hat der liebe Gott den Orgasmus erfunden? Damit die Blondienen wissen, wann Schluss ist!

Was ist der Unterschied zwischen einer Mücke und einer Blondine?

Die Mücke hört auf zu saugen, wenn

man draufschlägt.

Zwei Blondinen beim Golf spielen: „Gestern habe ich mich zwischen dem ersten und dem zweiten Loch verletzt.“ „Oh Gott, da halten doch Pflaster so schlecht…“

Eine Blondine macht Urlaub am Nil. Sie fährt auf der Straße, kommt
ins Schleudern und landet im Nil. Da kommen die Krokodile… Schreit die Blondine: "Wie gell! Rettungsboote von Lacoste!"

Ein Mann findet eine Flasche am Ostseestrand und öffnet sie - ein Geist erscheint und sagt: „Du hast einen Wunsch frei!“ Der Mann: "Ich will mal nach Hawai aber ich habe solche Flugangst. Könntest du mir nicht eine Autohahn dahin hauen?" Der Geist druckst rum: "Tja ich bin auch nur ein einfacher Geist, und so eine lange Autobahn… Tut mir echt leid, wünsch dir was anderes." Der Mann: "Ich würde gern die Frauen verstehen!" Der Geist seufzt und sagt nach einer
Weile: "Wie viel Spuren soll die Autobahn denn haben?“

Ein Mann sitzt in der Kneipe,
sein Hund liegt neben dem Tisch auf dem Boden. Fragt ein Gast: "Ach, Ihr Hund hat ja gar keine Vorderbeine. Das arme Tier." - "Das ist schon seit der Geburt so, das stört ihn nicht weiter." – „Ja, aber der hat ja auch keine Hinterbeine?!" - "Das ist auch seit der Geburt so." - "Ja, wie heißt er denn?" Sagt das Herrchen: "Er hat keinen Namen. Wenn ich ihn rufe, kommt er sowieso nicht!"

Markus klingelt bei seiner neuen Nachbarin, um sich Kaffee zu leihen. Sie öffnet, nur im String, und lächelt ihn an. Er weiß gar nicht, wo er hinsehen soll. Da sagt sie:“Ich höre jemand kommen!“, und zieht ihn rasch in die Wohnung. Drinnen meint sie: “Du schaust so, was ist denn das Beste an mir?“ Er:“Die Ohren!“ Sie:“Ich habe einen Knack-Arsch, tolle, echte Brüste und eine Haut wie Pfirsich, und du findest meine Ohren das Beste?“ Er:“Als du jemanden kommen hörtest – das war ich!“

Eine Frau geht zum Arzt: "Herr Doktor, ich leide unter ständigen Kopf-schmerzen." Der Arzt untersucht die Dame, kann aber nichts finden. "Ihre Schmerzen sind wohl psychisch bedingt. Wenn sie das nächste mal auftreten, setzen Sie sich ganz ruhig hin und sagen immer wieder zu sich: ,Ich habe keine Kopfschmerzen.' Als die Frau am Nachmittag zu Hause wieder Kopfschmerzen bekommt, befolgt sie den Rat des Arztes. Und siehe da, die Schmerzen sind verschwunden. Da dies so gut geklappt hat und weil im Bett wieder gar nichts gegangen ist, schickt sie am nächsten Morgen ihren Mann auch zum Arzt. In der nächsten Nacht läuft alles wunderbar, fast wie eine zweite Hochzeitsnacht. Nach der dritten Nummer beobachtet die Frau neugierig ihren Mann, was er wohl als nächstes anstellt. Er aber sitzt ruhig auf der Bettkante und murmelt immer wieder: "Das ist nicht meine Alte. Das ist nicht meine Alte..."

Lehmann sitzt mit einer Riesenlatte auf der Couch im Wohnzimmer. "Helga", ruft er seine kleine Tochter, "lauf doch mal schnell rüber zur Nachbarin und sage ihr, das Zirkuszelt ist aufgebaut, die Vorstellung kann beginnen und der Bär soll kommen."

Helga läuft los, kommt aber gleich wieder zurück und sagt: "Papi, die Nachbarin sagt, dass das nicht geht, weil der Bär Nasenbluten bekommen hat."

"Okay, Helga", sagt Lehmann, "dann lauf noch mal schnell hin und sage ihr, dass sie trotzdem kommen soll, sie muss wenigstens die Vorstellung abblasen!"

Zwei Freundinnen beschließen, mal wieder so richtig auszugehen und einen “Frauen-Saufabend” zu machen. Auf dem Heimweg am frühen Morgen, sturzbetrunken, haben sie das übliche dringende Bedürfnis. Aber weit und breit ist keine Toilette und kein Gebüsch – nur ein Friedhof. Da es wirklich dringend ist, erledigen sie ihre Geschäfte auf dem Friedhof. Beide haben nichts mehr zum Abwischen. Keine Taschentücher – nichts.

Die eine beschließt, den Slip zu opfern und wirft ihn dann weg. Die andere zögert. Ihr Slip ist ein neues, teures Designer-Modell, das sie erst kürzlich von ihrem Mann zum Geburtstag bekommen hat. Da sieht sie auf dem Grab nebenan einen Kranz mit einer Schleife. “Zum Teufel mit der Schleife”, denkt sie, “das ist ein Notfall.” Sie reißt die Schleife ab und reinigt sich damit.

Am anderen Tag treffen sich die zwei Männer der Freundinnen. “So geht es nicht weiter!” sagt der eine. “Wir müssen was unternehmen! Gestern kam meine Frau stockbesoffen nach Hause und hatte nicht einmal mehr das Höschen an!”

“Das ist ja noch gar nichts”, meint der andere, “meine hatte zwar das Höschen noch an, aber zwischen den Pobacken war noch ein rotes Band mit der Aufschrift: ‘Wir werden dich nie vergessen! – Kegelclub Duisburg!!!’