Ein Mädchen betrachtet im Museum drei Bilder. Auf dem ersten ist ein verbranntes Brot zu sehen, auf dem zweiten ein Mädchen mit Kind auf dem Arm und auf dem dritten ein Ertrunkener am Ufer. Fragt sie den Museumswärter nach der Bedeutung der Bilder. Der flüstert: "Zu spät herausgezogen ..."

Ein kleiner Junge betritt ein Sportgeschäft und fragt die Verkäuferin: "Krieg ich einen Fußball?" Darauf die Frau: "Soll ich dir einen runterholen? Antwort des Buben: "Klar, aber nur, wenn ich danach einen Ball bekomme."

Ein Mann liegt mit seiner neuen Freundin zum ersten Mal nackt im Bett. Sie ist schon ganz erregt, doch er betrachtet sie nur. Schließlich sagt er: "Du hast aber kleine Äpfel!" Sie: "Willst du bumsen oder keltern?"

Was ist absolute Ekstase? Wenn eine Blondine auf einem Maiskolben sitzt und Popcorn spuckt.

Du hast mit meiner Frau geschlafen - dafür wirst du bezahlen!" - "So' n Blödsinn, ich zahl doch nicht zweimal!"

Frau zum Verkäufer in der Modeboutique: "Finden Sie, dass der Ausschnitt zu tief ist?" Er: "Haben Sie Haare auf der Brust?" Sie: "Nein." Er: "Dann sollten Sie vielleicht die untersten drei Knöpfe schließen."

Thomas fragt seinen Freund: "Sag mal, woran erkennt man eigentlich, dass eine Blondine am Computer gespielt hat?" -"Na, ist doch klar. Man sieht doch den Lippenstift am Joystick."

Sagt der Ami: "Ich habe 4 Söhne, noch einen und ich hab 'n Basketballteam!" Antwortet der Deutsche: "ich habe 10 Söhne, noch einer und ich habe 'ne Fußballmannschaft!" Erwidert der Araber: "ich habe 17 Frauen, noch eine und ich hab' nen Golfplatz!"

Schröder ist Kandidat in einer Quizsendung. "Und nun die entscheidende Frage, Herr Schröder: Wie viele Inseln gibt es in der Nordsee und wie heißen sie?" Schröder: "Es gibt unglaublich viele Inseln in der Nordsee und ich heiße Gerhard Schröder!"

Heute Nacht hatte ich einen total realistischen Traum! Ich habe geträumt, dass ich gemeinsam mit Cindy Crawford mein Schlafzimmer tapeziert habe!" - "Ja, und?" - Als ich aufgewacht war, hatte ich immer noch Kleister an der Hand..."

Der Luxusdampfer sinkt. Alles stürmt zu den Booten. Einer drängelt sich besonders vor, da schreit der Kapitän: "Halt! Wir nehmen zuerst die Frauen!" Staunt der Mann: "Haben wir denn dazu noch Zeit?"

Drei Spermien sind in einem Frauenkörper. Sagt das erste: "Schnell, lasst mich durch es wird ein Junge!" Darauf das zweite Spermium: "Nein, ich zuerst, Ladies first." Bemerkt das dritte: "Macht doch langsam, wir sind erst in der Speiseröhre."

Treffen sich zwei Freunde. Sagt der eine: "Hast du morgen schon was vor?" -ja, ich fahre ins Grüne und lasse mit meinem Sohn einen Drachen steigen. Und du?" -"Etwas Ähnliches. Ich mache mit meiner Schwiegermutter eine Bergtour."

Zwei Männer stehen in der Badeanstalt unter der Dusche. Plötzlich schaut der eine um die Ecke und fragt: "Was machen Sie da - holen Sie sich etwa einen runter?" -"Wieso? Ich kann mich doch so schnell waschen, wie ich will!"

Warum ist ein Mann wie ein Schneesturm? Keiner weiß, wann er kommt, wie viel Zentimeter er bringt und wie lange es dauert.

„Weißt du eigentlich , dass man vom Küssen blind wird?“ – „Das kann doch nicht sein.“ – „Doch, neulich habe ich ein junges Mädchen geküsst und seither kann ich meine Frau nicht mehr sehen!“

Ein Bayer erklärt dem Amerikaner James: „Wenn man Glück hat, kann man auch sagen: Schwein gehabt“. Ein paar Tage später wird James auf eine Familienfeier seiner Freundin eingeladen. Da fragt ihn der Bruder: „Sag mal, James, hast du eigentlich schon mit meiner Schwester geschlafen?“ James: „Nein, das Schwein hatte ich noch nicht.“

Der Vater zur 16-jährigen Tochter: „Wenn du bis zu deinem 18. Geburtstag brav bleibst, bekommst du ein silbernes Armband.“ – „Zu spät“, lächelt Barbara. „Gestern war ich nicht brav und habe dafür ein goldenes bekommen...!“

Sabine kommt spätabends von der Karnevalsfete heim. „Na, warst du auch artig?“, fragt die besorgte Mama. „Klar war ich artig. Nicht nur das, Stefan und Jochen meinten sogar, ich sei großartig gewesen.“

Zwei Männer treffen sich im Himmel. "Woran bist du denn gestorben?" - "lch bin erfroren. Und du?" - "Ach, ich hatte einen Herzinfarkt! "-" Wie ist denn das passiert?" - "Ein Freund rief mich im Büro an und sagte: ,Deine Frau betrügt dich!' Ich renne also zum Auto, rase heim, ins Schlafzimmer, schau unters Bett, in den Schrank, nichts! Runter in die Küche, in den Keller - nichts. Dann wurde mir übel und ich hatte den Infarkt!" " Du Trottel", sagte der andere, "hättest du in der Küche in die Tiefkühltruhe geguckt, könnten wir beide noch leben!"

Im Kino ertönt plötzlich eine wütende Mädchenstimme: "Nehmen Sie gefälligst Ihre Hand weg, Sie Flegel!

"Kurz darauf ertönt dieselbe Stimme noch einmal: "Nein, nicht Sie!"

„Frau Meier, das eine sage ich ihnen. Ihr Mann gefällt mir gar nicht.“ – „Mir auch nicht Herr Doktor. Aber die Kinder hängen doch so sehr an ihm.“

Chef zur Chefsekretärin: „Na, wie gefällt ihnen ihre neue Stellung?“ – „Sehr gut, nur das Telefon drückt etwas im Kreuz.“

Die U-Bahn ist brechend voll. Sagt Georg zu der neben ihm stehenden Dame: „Da oben links ist ein Haltegriff!“ – „Danke, ich habe schon einen!“ – „Ich weiß, aber ich muss jetzt leider aussteigen.“

Das jung verheiratete Paar geht ins Bett. Er ist begeistert: „Oh, dieses Gebirge, dieses Tal und diese reizende Wiese...“ Dann schläft er ein. So geht das drei Nächte lang. In der der vierten Nacht schwärmt er wieder: „Oh, dieses Gebirge, dieses Tal und diese reizende Wiese...“ und schläft wieder ein. Da rüttelt die Frau an ihm: „Wenn nicht sofort ein Baum auf dieser Wiese steht, wird sie verkauft!“

Kommt ein Mann in die Apotheke und verlangt 50 Gramm Arsen. Fragt die misstrauische Verkäufern: „Haben sie dafür auch ein Rezept?“ – „Nein, habe ich nicht. Aber ich habe hier ein Bild von meiner Schwiegermutter.“

Peter und Hans rätseln im Museum vor einem Gemälde. „Sag mal“, sagt Peter, „zieht die Frau auf dem Bild sich eigentlich an oder aus?“ – Hans überlegt und hat einen Geistesblitz. „ist doch klar, die zieht sich gerade an.“ –  „Woher weißt du das?“ – „Na hier steht es doch: Nach einem Stich von Rembrand.“

„Sie dürfen die Bälle nicht so springen lassen“, sagt der Tennislehrer unwirsch zur Schülerin. Sie antwortet errötend: „Aber mit BH schwitze ich immer so!“

Was ist der Unterschied zwischen Gruppentherapie und Gruppensex? Bei der Gruppentherapie hört man von Problemen anderer Leute, beim Gruppensex sieht man sie!

„Kann man sich eigentlich auf der Toilette einen Tripper holen?“, fragt die Medizinstudentin den Professor. „Man kann, aber es ist sehr unbequem.“